Жизнь наоборот:
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное! Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит
и видит — пьяный муж открывает дверцу холо-
дильника, кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника,
ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все-таки!
За нашего таксиста, не ведающего преград!

–Такси вызывали?
–Да.
–Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?

Новое платье действует на женщину
как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение
и жутко хочется секса!

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день -
как первый. Она никогда не брюзжит, не
закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с
полотенцем на голове, всегда улыбчива и
ласкова, а секс - м- м-м ...! Иногда я, конечно,
жалею, что это жена соседа Петрова, но потом
думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую: - Блядский "Зaпорожец"! Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет. Все: - Ну ты объясни. - Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, блядский "Зaпорожец"!!! ...

Несут меня как-то пьяного драться...

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!

Брест. Железнодорожный вокзал. Славные девяностые годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда (история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью антилопы гну появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолёт и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.

А волею судеб так есть, что аэропорт и жд вокзал ну очень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать (ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: "Точно 100 долларов?" В ответ слышит: "Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!" Таксист и говорит: "Ну чтож, давай прыгай и помчали".

Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолёт пассажирский, как музейный экспонат, и туда при определённой сноровке и если нет гаёвых - за 10 минут доехать можно).

Через 10 минут они в 50 метрах от самолёта-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит сыну гор: "Смотри, стоит ещё, бегом ломись на регистрацию". Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями... Месяц дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и зарэзать гада. Но гада предупредили друзья. Жив курилка до сих пор.

А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки…
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь…
— Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

— Так это вы?
— А это, значит, вы?..
— Мда-с…
— У-гу… Можно присесть?..
— Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
Присаживается.

— Я вас, если честно, немного другой себе представлял…
— А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
— Ну, что? Так и будем?..
— А что прикажете?..
— Заказать?..
— Заказывайте. Всё равно вечер… пропал.
— Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
— Да чего уж там. По большой.
Заказывает.

— В объявлении говорилось: «стройненькая».
— А вы, выходит, тот самый «крепенький»?..
— Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
— Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
— Не настолько.
— А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
— Где, где. На бороде?
— Заметно.
— А это, так называемый — третий размер?
— Какая вам разница?
— Скажите хоть, чем мерили — вёдрами?
— А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.
— Ну что?.. Со свиданьицем?
— Слушайте, заткнулись бы…
Пожимает плечами. Выпивают.

— Значит, говорите – «голубоглазка с таинственным взором»?.. Это вы о косоглазии так нежно?
— А вы — юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.
— Ну,…
— Заткнитесь, и так тошно.
Выпивают.

— «Представительный»!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
— А «грациозная» о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
— Что это за тряпьё на вас — «солидный»?
— А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.
— Не чокаясь!
— Да, пошёл ты!
Выпивают.
— «Улыбка Джоконды» – я так понимаю — усы?
— Протрите протезы – «мистер, голливудский оскал».
— А этот размытый плюмаж – «утончённость вкуса»?
— А ваш «средиземноморский загар» случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.
— Закажем ещё?
— А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
— Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
— Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
Заказывает.

— А знаете, вы мне начинаете нравиться.
— Ещё бы!
— И вот эти ваши побрякушки…
— Украшения.
— Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь…
— Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.
— На брудершафт?
— Только рот водкой прополощу!
Выпивают.

— Теряем градус, родная. Давай, фужер!
— Наливай, крепыш. Ночь длинная…
Выпивают.

— Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
— У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою «крепкость». Только, дыши в сторону.
— Тогда ещё по одной.
— Да хоть по две.
— Я так и влюбиться могу!
— Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
— Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
— Я Галя. Геннадий!..
— А я Гриша.
— Судьба, мля!
— Любовъ!!!

Я работаю-таксую в ситуацию такую,
Где незнаешь как и быть,очень часто попадал.
Вез двоих - жену и мужа,ей домой,ему к другу в Южный,
В общем что там говорить,так и начался скандал.
Он открыл окно и плюнул,но попал в свою подругу,
В ту что сзади находилась,на сидений у окна.
Сколько было там смятений,матных слов и возмущений,
Но спокоен был супруг,как китайская стена...
А недавно проститутку довозил в волнений жутком,
Она в сауну заказ только-только приняла.
А кому охота рвать жопу человек на пять...
К сожалению слишком поздно она это поняла.
Голосует на Советской негр в белом с дамой светской:
"Нам пожалуйста к вокзалу,если можно довезти!",
Ну а я: "Какой вопрос,мне хоть негр,хоть эскимос,
Хошь туда,а хошь оттуда,только денежки плати".
Дело было по утру,мне заказ "за линию",
Ну а там известно всем наркоманские дела.
Дури,сени и баяны извлекают из карманов
И пошла гулять по вене родниковая вода...
Пьяных возле кабаков,каждый вечер... будь готов.
Сел один и говорит: "Мне в Лас-Вегас,довези.
Там играют в карты честно и рулетку,всем известно,
Ну а фаску протянуть мы и сами бы смогли".
До того меня запарил,я ж на точке блин кимарил...
Только слышу вдруг сквозь сон,тихий стук в мое окно.
Глаз открыл,а это Светка... "Свет,да ты же малолетка.
Шла бы лучше ты домой,да смотрела бы кино."
Раз девецу довозил,настоящий крокодил...
Подъезжаем к ее дому,а она мне: "Денег нет!"
Только думаю ругаться,но пришлось мне соглашаться,
А куда было деваться на ускоренный минет.

Вот такая вот лихая,доля наша шоферская,
То кинжалы в бок суют,то деньгами наградят.
Все,устал... домой,помыться,да в кровати завалиться.
Завтра смена по утру,снова в суточный наряд.

Беларус у Амерыцы выпадкова штурхае амерыканца і просіць прабачэння:
- I'm sorry.
Амерыканец тут жа ў адказ:
- I'm sorry too.
Беларус, падумаўшы, адказвае:
- I'm sorry three.
Амерыканец:
- What are you sorry for?
Беларус:
- I'm sorry five!

Контролёр в автобусе-девушка, талончик?! Девушка (работает в регистратуре стоматалогии): вам на удаление зуба или на приём к стоматологу?

Приехал на заказ. Выходят 3 негра и русская девушка. Сели в такси один негр на ломаном языке говорит: Водитель, нам в Афрыку...............
(клуб такой в минске есть) я включаю дурака: извините. но моя машина и другое такси туда не доедут!!!!!!!!!!!!!!!1111

Такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю ”Люблю японца - с правым рулем!”, начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить ”У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду”. По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: ”Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!” 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!” . Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: ”Угадай , в каком?” 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: ”Алло, шеф! Я его нашел!” 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: ”Программа определения номеров абонентов активирована”. Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: ”Ну,слава Богу! Недалеко осталось!” 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: ”1: 0”, ”2: 0”,. .. 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: ”Отстань, зараза! Я женатый!” 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком ”Уй, *ля! Не дрова везешь!”

Едет таксист ночью, и вдруг колесо спускает. Что делать - остановился, вылез из машины. А около дороги два гопника стоят, один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухомань, народу никого нет, ну он перестремался, схватил монтировку и - бах - гопнику по голове. Тот, само- собой, отключился. Мужик у второго спрашивает: - Ну что, тебе тоже сигарету дать? - Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

садись!подвезу!некогда,идти надо!